|
Кладбище. Надгробие в виде
"мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".
 Новый
русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове
на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове
спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода.
Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через
неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит.
Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых.
Пассажиры: -
А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
Нового русского в центре
города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее
выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот
слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает
нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с
нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
Диалоги из операторского зала пейджинговой
компании:
    Жду
тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя
услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.
-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.
Повторить в течение 3 раз через 5 минут.
Это пункт приема сообщений?
Девушка, Вы пейджер?
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
-Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
-Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.
Сообщи стоимость вешалки под плечики.
Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому.
У меня все нормально. Меня пронесло.
Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.
Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.
Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони
мне домой.
Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.
Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.
Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.
Hетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для
выполнения своих прямых обязанностей.
Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.
Позвони мне в автомат.
 Дверь
пришла. Жду дома. Саша.
Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.
Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.
Да! Я совсем забыла! Я дома.
Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.
-Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
-Извините, это как?
-Как, как! 2 раза через 2 минуты.
Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.
Подъезжай ко мне в кабинет.
Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза
через 10 минут:
-Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
-Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса" .
Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его
кто-нибудь не украл.
Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.
Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
С мучительными паузами:
-Ехай за мной как можно быстро!
-Приезжай за мной как можно быстрее?
-О! Точно!
-Это все сообщение?
-Hу, добавьте ему еще от себя.
Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее
информацию.
Претензия.
-Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
-Какой номер оператора?
-Откуда я знаю? Он же не работал.
-Передайте передачу.
Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!
-Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
-Хорошо! Передаду.
Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для
похудения, и пусть она его жрет пачками.
Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка.
С предупреждением: Девушка, это стихи!
Знаю уж, меня ты ждешь.
Тихо шепчешь, когда придешь?
Последний штрих макияжа
И я уже Ваша.
-Я приеду в 21:45.
-Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
-Hет! 21:53.
Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5,
вдруг, он уже спит.
Время 12.00 дня.
Звонок абонента, оператор принимает сообщение:
- Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха.
Оператор:
- Это все сообщение?
- Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что проснулся.
Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает
сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться
прихода информации. Абонент соглашается.
Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.
Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить
тебя в ресторан или в лес. Юрий.
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень
надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить
водку. Ваня.
Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у
какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.
Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать.
А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в
пейджер. Если нет, то утром. С.
Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и
объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет.
Алексей.
Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.
Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем.
Патологоанатом.
Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень убедительная. Галина.
Сообщение на пейджер:
Звонит мужик (видимо из деревни).
Оператор: Слушаю Вас
Мужик: Это пейджер ?!
Оператор: Да, номер абонента пожалуйста..
Мужик: За номером 5454
Оператор: Слушаю...
Мужик: Что есть мочи кричит в трубку: "Hиколай приезжай, мы у
мельницы ждем тебя !!!!!". Затем кладет трубку.
Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.
 Для чего нужен сотовый телефон
Сотовым телефоном можно
занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из
вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать,
все ли у него пучком.
Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше,
конечно, два сотовых телефона на резинке).
Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,
что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на
допросах интересуются.
И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками!
Компания мобильной связи
провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу,
чтобы они не чувствовали себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28,
набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!
Встречаются два "новых
русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого
маленький. Тот, который с маленьким телефоном, кивает своему визави:
- "Это что, сотовый?"
Тот ему свысока:
- "Лох ты! Это шестисотовый!!!"
Новый русский напивается до
полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время
просыпается, достает сотовый
телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот
номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну
во рту и как можно внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но.
Под-пись Дима!
Не так ли вот и мы, друг друга не таясь,--
Нет-нет, да вступим в сотовую связь?!
В. Вишневский
Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему
апартаменты различные где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не
позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу
достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он
перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
 Горное
пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из
себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из
дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно
раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении
смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки,
достает мобильник. "Алло. Да" - поворачиваясь к овцам - "Это
меня!"
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!
Встречаются два новых русских в магазине сотовой связи.
- Ты что ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.
Похоронили нового русского, ну и, как заведено, в гроб положили ему пейджер и
мобильный. Через 40 дней звонок:
- Босс, привет. Вам нефть не нужна?
  
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука",
"на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер – специалист по новым
русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не
видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с
пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок.
Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона.
Второй бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется? Поспорили.
Через недельку: слепой киллер звонит по телефону, на другой стороне слышен
приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок
не прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк
канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 3222 23. Сообщение: "Ты мой!".
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.
Новый русский уехал на Канары и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию
оператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас
пейджера покупать и братанам посоветую!
- ???
- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".
Ехал как-то новый русский по лесу, и вдруг его машина заглохла.
Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки , но
слишком далеко, дружок заехал - телефон не берет. Он, в сердцах швыряет трубу
об землю и обреченно так:
- Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и
произносит:
- Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный",
первые пятнадцать секунд бесплатно.
-Что такое перпетyм мобиле
-Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
Сообщение на пейджеp:
- Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает.
Твой ПЕЙДЖЕР!!!!
Звонок на мобильник новому русскому:
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?
"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 222-38-89?
- Нет, это 222-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке, а такой эффект...
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое:
здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький,
плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором
написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и
бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой
телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?
Звонок по телефону:
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
Решили как-то Петька с Василием Иванычем выпить. А водка закончилась. Ну
решили они попробовать ракетное топливо. На утро Петька просыпается, звонит
телефон.
- Алло, Петька, это Василий Иванович? Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я тебе из Токио по мобильному звоню.
Если Вам пришел счет за международный телефон, по которому разговаривала ваша
жена, перепишите его 40 раз и разошлите её друзьям. И будет Вам счастье...
Приходит муж домой и с
удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел!
- ???
Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я
беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!
Новый русский говорит другу:
- Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца.
Из разговора двух евреев:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, шепелявит, в
тональность не попадает...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
Звонит прокурор Соединенных
Штатов Стар в Белый дом и говорит...
-это прокурор Стар, пригласите пожалуйста Монику.
-Моника у аппарата.
-Попросите Монику оторваться от аппарата и подойти к телефону.
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим
телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
Звонок в 2 часа ночи к
ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает -
невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни,
есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной.
Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его
покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию
развивает, конференции проводим - одним словом рай. Кстати, ты подготовься, у
тебя на следующей неделе доклад...
Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила,
он берет трубку, а там жена:
Ж: - Але!
НР: - Откуда ты узнала что я здесь??!!!
В саванне беседуют два льва.
Один:
-Надоели мне эти новые русские - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку,
матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж 500,
отдел маркетинга 600, отдел логистики 700...
...если же Ваш телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста
трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".
Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками,
для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубку и говорит:
"Погоди, у меня тут вторая линия..."
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...
Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с
Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе
звоню, а не по личному делу!"
|
